![]() |
![]() |
#1 | ||||||||
Новичок
|
![]() ![]() http://imagehostinghosting.com/pm-413871144559.html |
||||||||
![]() |
![]() |
![]() |
#2 | ||||||||
Новичок
|
![]()
http://picmasa.com/pm-15139231512914.html
![]() |
||||||||
![]() |
![]() |
![]() |
#3 | ||||||||
Житель
|
![]()
Парень голосует на трассе. Останавливается маленькая красная машинка, и симпатичная блондинка спрашивает:
— Тебе куда? — В Питер. — Вот здорово, мне тоже! Давай кто быстрее! И машина срывается с места |
||||||||
![]() |
![]() |
![]() |
#4 | ||||||||
Житель
|
![]()
Журнал «Космополитен» сообщает: блондинки носят солнечные очки на волосах, потому что, если их одеть на нос, то становится темно и страшно.
|
||||||||
![]() |
![]() |
![]() |
#5 | ||||||||
Житель
|
![]()
Покупатель в книжном магазине обращается к продавцу:
— Не порекомендуете хороший детектив? — Вот то, что Вам нужно: детектив, который читается на одном дыхании, а самое главное, до последней страницы неясно — кто же убийца? — Отлично, а как называется эта книга? — «Сторож-убийца». |
||||||||
![]() |
![]() |
![]() |
#6 | ||||||||
Житель
|
![]()
Новости спорта. Хорошую традицию меняться после игры футболками переняла у футболитсов женская сборная по ватерполо. Теперь после каждого матча они меняются с соперницами купальнками. Посещаемость матчей резко возросла…
|
||||||||
![]() |
![]() |
![]() |
#7 | ||||||||
Житель
|
![]()
Бобер ушел из рекламы «КолгейтТотал» в рекламу «Блендамед», и вот что вышло:
— Привет, бобер! Каакие у тебя блестящие зубы! — Зубы, это что! Вы посмотрите на мои яйца! |
||||||||
![]() |
![]() |
![]() |
#8 | ||||||||
Житель
|
![]()
— Однажды орел схватил барана и полетел. Чабан увидел их, и выстрелил. Орел упал, а баран полетел дальше. Так выпьем же за Украину, страну равных возможностей!
|
||||||||
![]() |
![]() |
![]() |
#9 | ||||||||
Житель
|
![]()
Мужик pаботает на участке около своего дома. Из соседнего дома выходит его соседка-блондинка, откpывает свой почтовый ящик, заглядывает туда, захлопывает и убегает обpатно в дом. Hемного погодя соседка выбегает снова, заглядывает в почтовый ящик и снова убегает обpатно. Когда все повтоpяется в тpетий pаз, мужик не выдеpживает:
— В чем дело? Что-нибудь случилось? — Это точно, что что-то случилось. Мой дуpацкий компьютеp все вpемя сообщает: «»Вы получили новую почту»». |
||||||||
![]() |
![]() |
![]() |
#10 | ||||||||
Житель
|
![]()
— Я очень строго воспитываю свою дочь. Никаких гулянок! Пока не выйдет замуж, она должна являться домой не позже восьми. Мне надоело вместо нее купать и укладывать внука!
|
||||||||
![]() |
![]() |
![]() |
#11 | ||||||||
Житель
|
![]()
Недавно было установлено,что четверть капли никотина делает из лошади инвалида третьей группы.
|
||||||||
![]() |
![]() |
![]() |
#12 | ||||||||
Житель
|
![]()
Внимание!
Бригада одноруких срочно купит Second Hand! |
||||||||
![]() |
![]() |
![]() |
#13 | ||||||||
Житель
|
![]()
Анестезиолог летит в отпуск. Вдруг стюардесса объявляет:
— Есть ли среди пассажиров анестезиолог? срочно пройдите к 12 месту. Подходит он к указанному месту, а там мужик водку по стопкам разливает. — Вы кто? — спрашивает анестезиолог. — Хирург. Не привык я, понимаешь, пить без анестезиолога! Добавлено через 39 секунд Будущее — это фигня, которая, несмотря ни на что, приближается со скоростью 60 минут в час! Последний раз редактировалось avtomonstr; 25.01.2018 в 18:14. Причина: Добавлено сообщение |
||||||||
![]() |
![]() |
![]() |
#14 | ||||||||
Новичок
|
![]()
Воздушный шар сбился с курса, и воздухоплаватель срочно опустился с ним вниз. Увидев внизу человека, он спросил:
- Извините, где я нахожусь? - Вы находитесь на воздушном шаре, в 15м над землей. Ваши координаты - 5°28'17" N и 100°40'19" E. - Похоже, вы математик, - вздохнул воздухоплаватель. - Да, я математик, - согласился прохожий. - Как вы догадались? - Ваш ответ, по-видимому, точный и полный, но для меня совершенно бесполезный. Я по-прежнему не знаю, где я нахожусь, и что мне делать. Вы мне нисколько не помогли, только напрасно отняли время. - А вы, похоже, из управленцев, - заметил математик. - Я действительно топ-менеджер серьезной компании, - воспрял воздухоплаватель. - Но как вы догадались? Вы видели меня по телевизору? - Зачем? - удивился математик. - Судите сами: вы не понимаете ни где вы находитесь, ни что вам следует делать, в этом вы полагаетесь на нижестоящих. Спрашивая совета у эксперта, вы ни на секунду не задумываетесь, способны ли вы понять его ответ, и когда оказывается, что это - не так, вы возмущаетесь вместо того, чтобы переспросить. Вы находитесь ровно в том же положении, что и до моего ответа, но теперь почему-то обвиняете в этом меня. Наконец, вы находитесь выше других только благодаря дутому пузырю, и если с ним что-то случится - падение станет для вас фатальным. |
||||||||
![]() |
![]() |
![]() |
#15 | ||||||||
Новичок
|
![]()
Прошлой зимой в бак крузака помещалось топлива на 3000, в эту зиму на 4500. Машина 2010 года.
Подскажите, до скольки лет растёт крузак??? |
||||||||
![]() |
![]() |
![]() |
Опции темы | |
Опции просмотра | |
|
|